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    天台 作者:梵高的日光海岸

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    差了！我什么时候沦落至此了！

    刹也刹不住，我发了那几则很有力气的短信——有许多感叹号！我狠狠地挥舞着我的大拇指，使劲一摁，把手机扔进了抽屉，然后跑到客厅喝了一大杯水。好，很好，那几则短信令我挺舒畅了，好舒服！你整天对我大喊大叫，想必很爽！发了一通火，我也好爽！

    睡前因为孩子的事又被他教训了一顿，我又发起狂来了，像一个待爆炸的火药桶！火药桶，火药桶！这个火药桶像只困兽，只能抓紧吞服了两粒安眠药！

    啊，如果能爆炸，我希望我是爆炸得最完全最彻底的那颗！

    我想把所有写过的信，记过的日记，全部撕掉、删除！我想骂粗口！

    不！我不要压抑！不要再压抑！

    11月21日

    我又用那部手机拨了你的电话。

    哈哈，这是第二次！我想瞧瞧你是否开机，是否快乐，又不想让你知道，这种坏事我干多了，可笑得要命，但也挺好玩的！

    你的声音很愉快啊，又清又美，唔，像个女孩子，也许只在我面前乱叫吧。你真有骨气啊，收了我的几则短信也无动于衷，不愧是个棒孩子！我就从你的生活中消失吧，你应该挺高兴的，你的声音多愉快清甜啊！我可不能再用那部手机打啦，我担心你会以为谁整天要骚扰你，谁敢这样他就该死！你真猪啊！我去旅游的时候，你打那部手机打过多少次啊，可你一点印象也没有！

    我曾经非常担心你，现在不了，你令我很放心，很欣慰，你真的很不错！很棒！确实是一个很理智的、能放能收的、积极面对一切的孩子！只是，把这点用在我身上，我真的受不了，非常受不了！我替你放心了，我替你爸爸放心、自豪啊！

    5  风的痕迹

    12月15日

    你可不可以出现一下，为什么不出现一下，出现一下吧！让我看着你，让我能摸到你，让我充满爱地凝视你，让我在心里拥抱你，紧紧地拥抱你，用整个生命来拥抱你。我想你，想你再次紧抱着我，想一千遍一万遍的听你说我爱你，想念你说过的每一句亲密的话，想念你曾经的所有的热情，想念你在我身边的感觉，想念你所有所有的亲密的举动，你来吧！来我这儿，即使我什么也不做，什么也不能做，即使你什么也不做，只在我这里搞破坏，我只要能看到你，能感觉到你。不！我做不到，我受不了，我要你！我多么想要你！如果这是罪恶，我愿意就这么罪恶一次，不是，是许多次，无数次！

    你去哪儿啦？你怎么跑得那么远？你怎么可以就这样扔下我就潇洒地走掉了？记得你说过的所有不舍的话，记得你说你不喜欢结局，你要永远，记得你说你做不到删我的短信，做不到晚上十点以后不打电话给我，记得你说过你每天每天都要跟我在一起，记得你不能让我哪怕就消失一天，记得你不要我躲，你说我躲了你就更不安全了，你说你想拥抱着我与我同眠，你说你爱我，像我爱你那么多，你说见不到我该怎么办——你总想看到我，跑到我的和陈笛的办公室来看我，在我的窗子外面看我，在楼梯上看我。在你们学校的许多地方都有我有你，在电脑室里，在楼梯上，在阳台上，在跑道上，在校门口的林荫道上……啊，你所有的热情所有的爱都已经不在，都已经不再，叫我如何去承载这种痛，叫我如何去面对没有了爱的存在！

    你连手机都换了，我有那么可憎吗？你就是这样的吗？你在跟我玩了一个怎么样的游戏，这就是我傻傻地认真地用心爱着的你吗？为什么？为什么像我这样认真的人要承受这样的结果？为什么？我被你打败，我被你击倒，我被你粉碎，我很痛，我很痛，我痛入骨髓，你知道吗？而你呢，你想要的时候得到了，你不想要的时候扔掉了，踩碎了，对你而言，我算什么呢？

    知道吗？我很厌世，厌世得不得了，我无法让自己平复，我害怕度过的每一分钟，我无法快乐，没有任何活力，每天胸闷心痛，每天掉泪。上周去我的心理医生那里，我终于忍不住哭了好久，我加了药量，所以我可以在某些时候有了笑容。其实，我已不在乎什么欢笑，什么健康，我几乎已经放弃自己，活着实在太辛苦。

    即使你要跟我分开，即使我们不再联系，如果你能说一句你还爱着我，只是我们不可以再这样相爱，我也不至于如此痛苦，我还能得到一点安慰，你为什么不说啊，你为什么只有沉默啊，你仅仅是好奇地游戏了一下吗？仅仅如此吗？你仅仅只是需要一点母爱吗？所有的曾经都仅仅是我一厢情愿的想像吗？你所有激动我心的话仅仅是一个孩子的一时冲动吗？仅仅是你们这个时代这个年龄的孩子的青春特色吗？你对所有的人都如此吗？只是碰上了我这么一个特别愚笨的吗？为什么我感到如此如此的遥远？为什么我恍恍惚惚的仿佛只是做了一个梦？而且是一个无边的不可触摸的永远没有答案的梦？

    啊，司乐，我不能怪你，我不舍得怪你，我不要你知道，你还是快乐着你的快乐吧！

    我爱你，我爱你，我爱你！

    12月20日

    让我来创作吧，按我的感受，按我的想像，按我的意愿，让我写，这是我目前唯一的发泄方式。我不害怕了，我可以把自己撕碎，我已经没有任何退路，让我发泄，让我用文字发泄，这是我一直都喜欢都习惯也都害怕的方式，那是□□着灵魂无处藏身的暴露，我压抑它压抑它，可是，我好像已经不在乎，不在乎所有，我的世界太黑暗，让我写吧，我可以从中得到一些安慰和快乐，想像是快乐，创作是快乐，发泄是快乐。

    我创造，我想像，我发泄，这是我的经历还是我的作品，都是，都不是，只是我想说的话，我想说，我要说。

    可是，除了写日记，除了在日记里给你写信，我还能创作什么呢？

    12月24日

    特别爱班得瑞的《晨光》，非常非常细腻，温柔，清远。

    曾对你有千百次的猜测，但还是时而清晰时而模糊，感觉很复杂，情绪很多变，心情很矛盾，弄得大家都精疲力竭，已不知说什么了，好像也不必说什么了，我们都能理解吗？都能包容吗？我可以，你呢？也许不。

    我爱，所以也渴望被爱，我已无法确定后者，或者说已经失去后者，也许从来就没有后者。痛的时间太长了，能接受了，能宽容了，某些时候也能放下了。无数次落泪，无数次痛哭，在没有人的时候，在洗澡的时候，在把自己关在洗手间开着水龙头的时候，我哭，哭得不可收拾。

    但是在无数次的怨恨愤怒之后，还是不可救药的爱着，关注着，担忧着，心疼着，我走不开，你那么顽

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