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    她又怎么可能看不出来呢?然而过去总是不敢谈，怕耽误，现如今她却成了这样，用打拼事业错过去的时光，要是再用往后余生成为他的累赘来索取
    前几个月她还有那份对再一次站起来回到奥运赛场的希望，总觉得一定会有办法的，所以连对周衡那份心思也都维持了下去，没有被抹掉。可事到现在她没了好起来的信念，桥梁坍塌，就连那份对周衡的感情，似乎也都成了枷锁。
    爸爸，我不想耽误他了。
    明宏抬了抬头。
    明清：我知道我好不了了，最后那个老中医也不可能有多么大的希望。爸爸你不要再编着谎言安慰我，我又不是小孩子了。我知道我好不了了，能够再站起来都是困难。可能这辈子都要坐在轮椅上。
    我不是个愿意拖累人的人，我知道现在也有不少一方身体残疾另一方愿意不离不弃，周衡或许也会对这样的我好一辈子。是我的问题，我可能这辈子都走不出来了。你们知道短道速滑对于我而言是什么，那就是我的命。我的命都没了，我还有什么想要活下去的动力。
    明清吸了吸鼻子，眼眶湿润了，一颗颗浸湿了长长的睫毛，红色的眼睛在深夜灯火阑珊下照耀的格外令人心疼。好像这几天都快把前二十年没哭过的眼泪全都给哭光，就是自打信念崩塌的那一刻开始。
    她以前是那么讨厌流眼泪，总觉得泪水是最解决不了问题的方式，会让人格外懦弱。那个时候的她也相信着，世界上就没有解决不了的难题，攻克不了的困难。
    短道速滑这个话题不知道从什么时候起就成了他们一家人的禁忌，没人再敢在明清面前提这个字，像是一下子被遗忘了般，刻意地去回避着。
    此时此刻明清却自己提了出来。
    我到现在，左耳朵还会时不时听不到一些声音。我不愿意接受自己是个残疾人这件事，可是随着时间的流逝，每一分每一秒每一个举动，都在告诉我，我就是个残缺、不完整的人。
    我再也没办法站在那最引以为傲、最意气风发的冰面上了，也没办法在樱花落下的季节里，听着心爱的人在耳畔喃喃细语。爸，你知道我，没人能够再救赎得了我，因为我自己都救赎不了我自己。
    或许过些年我可能会走出来，到那个时候会去找一些能够让我人生稍微光彩一点儿的事情。可是没办法再像是短道速滑那样能让我绚烂的了，我这辈子就爱过这么一个事情，我没办法再去爱上别的我不是执着，而是这个东西已经陪伴我了我整整十四年，是我人生中最重要的十四年，它几乎是和我一起生长的，长在我体内的一块骨头。要是让我把这块骨头剜下去，怎么可能重新再长出一块来填补?
    一定会有很长一段时间，我没办法走出来，我会变得十分狰狞，再也没有过去的你们大家喜欢的模样。我会摔东西摔椅子摔杯子盘子，会把自己弄的十分糟糕。这个我能预料到，是每个突然失去身体活动能力的人必定会经历的一场历劫。
    她说的很平静，没有歇斯底里，也没有抱头痛哭，除了双眼微红，泛着泪光。别的就跟在说着最普通的天气状况，仿佛说出来的事情是那么轻描淡写，一个鸡蛋碎在了地上那般无关痛痒。
    就是这份平静，却像是一把无形的刀，听的人近乎要崩溃。
    爸爸，我不想，这么再去折磨我跟周衡。
    我不想，把他对我的那份深情，在那些日复一日年复一年的痛苦中磨尽。我不想对着我爱的人发火，面对你们我还能知道克制一些，面对周衡他本该是一个独立的个体，那么光鲜亮丽的一个人，不应该有一个阴沟里的蛆，数十年纠缠在他的身上，去榨干他对爱情的向往。
    爸，我不想耽误他了。
    深夜里的万家灯火一盏盏熄灭，越来越沉寂的黑暗在笼罩。乌云的天气，就连夜晚的星光都看不到一丁点儿的踪迹，只留下楼下长夜闪烁的路边灯，以及潮湿沉闷的空气。
    树叶在沙沙摇摆。
    栀子花掉落下一片花瓣，落在了灰暗的地板砖中。
    明清这小孩吧，从小就是那么的有主见。她对自己的剖析十分到位。明宏很清楚明清确实不是个会需要一个人去救赎她的那类小孩，从小时候起，每每遇到困难，能够将她拉出来的永远都是她自己坚强的精神。
    一旦这个精神崩塌了，那么就真的是无人可以把她从黑暗中拉回光明。
    她知道自己是这样的人，所以永远都要比别的小孩强大，永远都是那个去安慰别人的人。当信念彻底没了，拼搏下去的勇气彻底飘渺虚无，她会把自己缩成一团，找个角落悄无声息蹲下，
    留最后一点儿的美好念想，不要去打扰到其他爱过她的人。
    明宏一把捂住了脸，明清绝望中最后的一点儿坚强都留给了其他人，他悲叹自己怎么就生了这么个傻女儿啊!体育局应该是宣了不让她去冬奥会这个决定，她好歹也哭闹一下啊，甚至去砸杯子砸盘子砸椅子也可以。
    可她连这一点儿能够发泄的情绪，都悄悄压了下去，不想再给别人添麻烦。
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