弹琴

    身上的烟草味道很浓，在网吧里熏染出来的。我曾经问过男同事吸烟的感觉，因为实在不知道他们为什么这么喜欢香烟，但是没有得到明确的结果。他们说，只可意会，不可言传。我只能拒绝着吸烟者的靠近，因为实在讨厌尼古丁味道。
    其实按道理说我应该喜欢香烟才对。不是说香烟是寂寞的替身吗？但我选择了杜康。虽然借酒消愁愁更愁，但是总觉得看到我喝酒要比看到我猥琐的吸烟要舒服得多。可是我却喜欢别的女子吸烟的样子，不是我自己。如此矛盾。
    最近总是突然的在人群中尖叫，要么笑起来撒手人寰。不是神经质发作，实在是发生了一些事情。比如七年未联系的小学同学突然来电，找到几年没见的中学同学的手机号码，听同学说要组织同学聚会，某同学自己做生意当了老板，或者谁谁在一起了，某人要结婚了。如此云云，好像挺热闹的样子。但也终究是别人的热闹，与我无关。
    买到了08年第1期最小说，同事带过来时仍旧引起我的尖叫，她们对这一现象已经嗤之以鼻，说我中毒太深，走火入魔。我无所谓，即使有人曾经告诉我，你喜欢的人真够可以的。或者他把文字当商品卖，无所谓，真的无所谓。我就是喜欢，用公子的歌词便是“我不管他们说，也不管谁不爱，只在乎的是你快不快乐。”如果我连别人几句话的讽刺都抵挡不住的话，那我也不配看小四的文字。在最小说里看到小四写的字，果真漂亮，我想象中的样子。我想写东西的人大多会字写得漂亮，我应该算一个。看到四的博客，注册了最小说的论坛，昨天看最小说，尤其是四的小时代，真的是笑得差点撒手人寰。如果我可以笑得最开心的话，看他文字的时候可以做到。
    波澜不惊。从容淡定。我在公子身上学会的。
    昨天同学发信息说同学聚会的事，他竟然用到这样一句“我早就梦想着这一天了。”我又开始承受不住。好像别人只言片语的矫情或感性我就感动得不得了。我说，别说得这么困难，人我给联络。如果不是他这么热情，这事我决不会往身上揽，我已经越来越安静了。
    早上醒来收到哥哥的信息。我说，哥，最近有点烦，有些事情想不明白。不过现在好了，想不明白就不想。哥哥说，不要不高兴，你还有疼爱你的家人，还有永远爱你的哥哥。哥说，我想你了。我握着手机在角落里坐下，想起曾经的一些句子，那句，不可以不开心，因为你现在不仅是你自己的了，还是我的，你不开心我会绝望的。那句，我想你了。出自不同的人，不同的感情，但同样让我感动。脆弱且敏感。你曾经赐予我的话，我用了一生去响应。
    不知道对受伤的人应该怎样去付出，怎样做才可以让他感觉到温暖。我知道，谁都不可以奢望自己的一句话可以改变谁，拯救谁的一生。可是自不量力的事情大有人去做，明知道困难仍旧迎刃而上，我是其中一个。我说，怕自己伤害到别人，尤其是本来就阴郁的人。可是温暖说，你永远都伤害不到别人，因为在伤害别人之前你自己已经伤痕累累了。我总是为这样的句子感到无语而且力不从心。想改变，真的事没有力气。
    早上在q上看到草铺伊人的资料。我一直以为她是男生，因为她的名字我总是注意前两个字，而且她的留言总让我有男生的错觉。或许是自己太希望有个知我者的男子出现，所以误会了。智商确实低“伊人”能是男子吗？最近智商低的利害。被某人刺激的吧。无语。
    一些事情回头想第二遍的时候总会得到不同的结论。如此反复的围绕一件事情思考就像翻来覆去的自杀，真是这样，自己颠覆自己，否定自己。所以很多时候遇到事情我告诉自己要冷静，冷静，在冷静，于是事情发生的时候保持沉默。
    无可否认，我已经变得越来越安静。以前在人群中总是起带头作用的我早就一去不复返了。但我在他们心里还是一样，所以很多组织的事情还是会想到我。我开始明白一个人的改变只是他自己的事情。别人根本无关痛痒。
    看到凌菱姐最近一直在变的签名知道她不开心。应该是分手了。我记得那些日子总是看到她的签名上思念她的男友，那个时候她是个幸福的小女人，应该再坚强的女生找到依赖的时候都是小鸟依人的，这个问题得到过男同事的证实。分手了，她剪掉了头发，和我一样在街上买糖葫芦给自己，狠狠地忘，在网吧留连。她写，如果难过了不用告诉别人，因为说了也没用。我总是认识这些受伤的人，然后在角落默默的为他们祝福，他们难过了陪他们难过。我的感情真是泛滥奢侈到无辜。
    很多人曾经那样真挚的聊过很长时间，一段时间之后就只剩下曾经的聊天纪录和那个亮起但不曾再跳动的头像。一些都是时间在掌控的，无关于任何。所以时间能证明一切。
    嗯，就这样吧。