一场樱花降落的表演

    08年春节回家，气温一直在回升，大年三十下午一个人在米黄色调温暖气息的房间里上网，还是有点清冷的感觉。
    拿出手机发条信息给默雅，回来了吗？过来玩吧。
    消息很快传回来，她说，嗯，一会儿到。
    默雅是我从小一起长大的朋友，每天一起上下学，一直到毕业后我们还一起在津城工作了两年。我们从开始工作的第一天起就注定了不同的命运，我们被分在不同的单位，每天不能再像从前一样一起上下班，一天中的24小时彼此渐渐在对方生活中缺席，但是在一起的时候，我们还是珍惜的在一起因为生平第一次离家觉得委屈，互相安慰，一起算计着每天吃什么，怎样花钱可以节省下更多的工资寄回家里，一起在正月十五充斥着鞭炮声的异乡的街头彼此心照不宣的沉默，却悄悄红了眼睛。
    我在开始工作的第一天写下命运一文，叙述我们新的生活第一步开始，写下我们不同分配是否预示着不同的命运。果然，往往最初懵懂的感觉会是预示未来的谶语。只是世事一开始并不会感知到，也许很长时间后会突然醒悟，来路的每一步，原来都暗藏了方向。
    后来又是偶然。我们住到了不同的地方，周围是不同的人群，过着不同的生活。工作环境不同，生活环境不同，造就了彼此与原来印象的分歧，很多感情并不是距离能产生美的，是无奈。我们不能像以前一样形影不离，但心里仍旧为她留有原来的位置。就像校园里最好的朋友，即使平时天各一方的工作，学习，但仍旧盼望着春节能早些到来，年假放得长一些，只因为仅有春节大家才能聚的全一些，只有春节才能让各奔东西的朋友们有借口回家。
    再后来，我所在的单位运营不善，我辞职进了现在的公司，她在我走了之后又工作了半年，之后辞职去了另一家公司。我们所住的地方离得不远，极少的几次，我们互相都有时间聚了一下。除此之外，再无交集。
    苗头转一下。
    上学的时候一直喜欢韩旭。暗恋了中学3年加毕业后4年。喜欢一个人向来都是说不清楚理由的。有些人什么都好但不见得就会喜欢，两个人谁都没有错但不见得适合，就是这个道理。所以我喜欢他，但他不喜欢我。这是从古至今一直演绎着的情节。没什么新鲜的，可就是跳不出这个漩涡。我坚持着不与别人谈恋爱，只是幻想着是否可以和他在一起，再后来，日子一天天过去，对方什么反应都没有，这份幻想便渐渐冷却下去，连想一下都成了奢望。梦想在时间的蔓延下日渐弱小单薄，我要的有了改变，不求和他在一起，只在心里保留这样一个位置就好。可是我开始希望他能知道。他是现实中我身边的人，不像jay和小四，和任何一个我喜欢的明星一样，喜欢他们，我可以在他们的博客，网站上留言给他们，像所有的粉丝们一样，露骨、敞快的写出对他们的爱，他能否看到，记住没有关系，因为我表达了。可是他呢？我不敢说，不敢发条短信给他，只能小心的维持着这份友谊，不让它在不经意间悄悄溜掉，可是我终究忘记了，人是不会满足的，得到一些，还会要更多。所以，我说了，把这么多年的感情，向讲别人的故事一样，用第一人称叙述给对方听，告诉他，我知道你不会选择我，我只是想让你知道，之后，慢慢的忘掉你。
    我当然没这么决绝干脆，哪有这么轻易忘掉？我努力的逼迫自己忘记，可仍旧在提起笔来的时候想起他，寂寞的时候想起他，听到朋友给我安排相亲的时候眼泪夺眶而出。我不知道，我已经路过你了吗？
    我在一次去找默雅的时候，她的手机短信声音一直响起，我看到上面写着清晰地“短信来自韩旭”感觉告诉我他们已不是同学，朋友那么简单了。我，默雅，韩旭，一直是很好的朋友。但是现在，我已经在不知不觉中成了一个局外人，我就被这样悄无声息的踢出了局。我装作什么都没发生一样，不过问，不猜测。
    一个人的猜测中存有侥幸成分。因为不与现实接壤，得不到确切的证实。
    现实在不久之后到来。五一放假，得知默雅在同一天回家。我去她的宿舍找她和她一起回去。没出发的时候她一直在发短信，告诉我已经有人在那给我们买票了，但没说是谁。我猜不到是谁。
    到达临时车站，我跟在默雅后面走着，突然背后有人敲了我的肩膀一下。我回过头，不敢相信自己的眼睛，竟然是韩旭。因为他在北京工作，怎么会出现在天津车站？我在第一时间发出疑问“你怎么在这？”他说在北京没有直达回家的火车，只好到天津倒车。我不假思索的相信了他的话，我根本没怀疑过他说的话。
    他已经买好了票，我们在候车室里等车，事情开始明显起来。他好脾气的笑着坐到默雅身边，和她愉快的聊天。对我来讲，无论是对他表白后的尴尬面对，还是对他们现在这样不该妨碍，我都应该保持距离。所以我坐得远远的，翻手里的最小说。韩旭打趣了一句“咱们的大作家真是到哪手里都有书。”我只能一笑而过，但更多的时候，面对让内心复杂的事情，我往往掩饰的面无表情。
    后来没有再相见啊，连短信我都没给他们发过，在聊天工具上遇见我也装作没看见。因为我已经确认了他们确实相爱了，不想打扰，或者占用他们的空间，而且我喜欢韩旭，默雅是一直都知道的，她还向韩旭转达过我的意思。想想，真是滑稽。她一直也都是伪装成不在乎吧？像我知道了她们在一起了而装作不知道一样。
    我失去了他们的任何消息，他们在热恋中不会想到问候我一下，我也阻止了自己向他们发任何消息和电话。只是在同有些朋友们聊电话时听说他们很恩爱的消息，但心却在一次一次中没了感觉，不难过，不羡慕，慢慢变得可以接受而且会祝福。时间长了，我还真的忘记了我的生命中曾经有一个喜欢的男孩出现。我是在很久之后收到韩旭的一条大家互相转发的短信时突然想到的，原来我的生命中还有这样一个人啊，若不是这条短信，我都忘记了他的存在。那个时候我知道，原来忘记一个人并不是很艰难的事情，我在不知不觉中就忘记了曾经暗恋那么多年的他。
    就是这样。有些人什么都好但不见得就会喜欢，两个人谁都没有错但不见得适合。没有谁规定我喜欢你，你就一定要喜欢我。也没有谁证明过，付出遇得到的成正比。缘分就是这么一回事，没有谁左右得了。就像我，默雅，韩旭。我和默雅上学的时候都喜欢韩旭，虽然默雅当时并不承认。我一直和韩旭是同桌，曾经带着对他喜欢婉转的问他对默雅的意思，他说对她没感觉。7年之后，默雅带着对他的喜欢问他对我的意思，他说我们是很好的朋友。我们在前后不同的时间里都各自做了这样虚伪的事情，也各自为了他的回答窃喜过。而事情到了最后，一开始开心的人并不一定赢到最后。我想我们喜欢他的原因仅有两个字，善良。没有什么可以比这更能我和默雅这样的女孩动心的了。即使拒绝了你，都会让你对他说谢谢的人。
    我守着电脑等默雅过来，我在不久前得知默雅现在在北京工作，和韩旭在一起。我都不确定究竟是在哪一天坚定了自己的思想，一直在为他们祝福，希望他们可以走进婚姻，走到最后。我也会为自己的想法感到诧异，为什么我会不难过？是释怀吗？
    那些念念不忘人，在我们念念不忘的岁月里，忘记了。
    院子里小狗贝贝在叫，家里来陌生人了。我知道是默雅，我出去接她，她穿着上学时的那个绿色的羽绒服，带着白色的毛线帽子，在打开一条缝的大门外等我。我开门去拉她，她提醒我看好贝贝，因为贝贝对陌生人狂吠的架势实在很吓人。我一边在脚下驱赶贝贝，一边伸手把默雅拉进来，右手推动大门刚要关上，却被什么力量阻挡了。我抬头，正看见把手放在门上阻挡我关门的韩旭。韩旭，怎么又是你呢？有这样悄无声息的出现在我面前？
    他像往常一样，打趣说“怎么？不欢迎我吗？”
    我打开门让他进来，然后护着默雅往屋里走，开玩笑说“我只负责默雅的安全，你自求多福吧。”
    每个男子的最初，都会有一个樱花般的女子。飘落在生命里。注定颓败。
    这是安妮宝贝的一句话，其实对于女子来说，又何尝不是呢？我在有生之年让缘分微微擦肩，欣赏了一场樱花降落的表演。