我还是原來的我

    我也不知道现在这个样子是不是我想要的生活。有了属于自己的电脑，可以看着电影，听着音乐自由的写字，看电子书，学自己想学的东西，好像一切已经按着我预想的样子慢慢的实现了，如果按照严格意义来说，我还差一个安稳的小窝，养几只小猫小狗，安逸无害的过我的小日子，当然要我一个人。我还不想有人干涉我的生活。似乎在一点一点的靠近我想要的东西，但终究还不是吧？
    我从不把钱看得重要，只是我愿不愿意的事情，如果我愿意，其实几年之前就拥有买电脑的钱，只是我要履行责任，一个作为长女，供给家庭的责任。我就是心里过意不去，每次拿到工资不把钱寄回去就觉得欠家里。现在的心理比以前要好很多了。以前进一次超市就会歉疚一分，想起家人现在也许在吃馒头咸菜，其实家里的情况并不是特别糟糕，比起那些真正贫穷的家庭来说，我们家至少有别人家羡慕的两个好学生，别人嘴上说的，我们姐弟三个是父母以后的“福”我没觉得贫穷有什么，可就是我认为的这些没什么，让我无缘校园，甚至，家人想不开，轻生，险些让我们姐弟三个成为单亲家庭的孩子。
    这是我一辈子的阴影，我不想失去亲人，所以，不能让家里缺钱花。
    我的思想在经历了诸如此般略带压抑的岁月之后，早已不再单纯，简单。我的早熟，让别人略微疏远我，我的阅历丰富，让身边的人始终把我当作倾诉的对象，信任的对象，却让我缺失了主动脆弱的权利。因为我是身经百战，刀枪不入，百毒不侵的啊，所以没有悲伤的资格。
    我一直都在追寻自己的价值。别人信任我，对我友善，都让我满足与心存感激。我是个善于感恩和满足的人，不埋怨生活什么，尤其在一次次看到那些贫穷的让人心伤的画面中，一次次的泪流满面中，庆幸自己的生活是多么的优越和幸运。在生活面前，我们就是没有悲伤的权利，那些我们手下敲出的忧伤的句子，在太多人面前就是无病呻吟，被我们自己认为是一种宣泄。其实是一叶障目，一叶障目，没看到这枚叶子后面，那些真正被允许悲伤，流泪的人们。
    现在的我，是当时的理想吗？
    很多事情都沿着我未知的方向发展着。譬如，我以为我会上大学，以为会有四年的时间在大学富足的图书馆里悠然的度着日子，以为会在对的时间遇见对的人。可是没有，什么都没有发生。我被动的做着一份纯粹为赚钱而赚钱的工作，在公司里浪费着时间和精力，终日日复一日的做着同样的程序，没有一丝我想要的价值。最意想不到的，我从来没想到过，有一天，我可以在夜深人静的时候，对着笔记本敲出心里的文字。
    一切是好还是坏呢？有知道凡事有利必有弊。没有这份工作，我怎么可能如此早的接触到网络？我的文字，又靠什么传播呢？
    我在学习。我现在只想学我想学的东西，想写我想写的文字，挖掘自己搁浅在社会里的潜力。我相信我可以做得很好。就像我可以在十几天之内从接触电脑到上任统计所创造出的小小的奇迹。以后的日子里，我仍旧可以通过自学挖掘出更多我不知道的东西。
    楚生的，我还是原来的我。即使我看上去很多东西改变了，但我的内心始终不变。我可以很自信地说出，我还是原来的我。
    2008年11月18日星期二