你与情无关了

    过去的不断过去，往事渐渐远离。在这遥远之中，我终于留恋起他的好。
    [1]我不得不承认记忆可以轮回。或许从始至终究没有忘记过你。尽管我无数次的告诉自己，时间可以搁浅一切，会遗忘掉一切。可是仍旧在一抬头一低头的瞬间，一个人发呆无所事事的午后，在遇到某个熟悉的场景某个事件某句对白的时候，仍旧会轻而易举的想起你。
    即使从始至终，你只是存活与我一个人心里的一段璀璨的幻觉。
    [2]我没有把它当作游戏，但怀疑它的性质。我也怕把感情寄托在美丽的误会上，怕所有的热情倾注在一场荒芜的消遣中。于是小心翼翼，最终摧毁在自己的敏感，多疑，自卑与神经质之中。
    我是个后知后觉的人。总是在事情过去了很久之后才忆起别人的好。你容忍了我那么多，了解我那么多，清楚我对你提出的那些问题其实是在衡量我该为你喜欢的答案去怎样改变。顾及我的感受，怕我疑心，多想，折磨我自己。总是在失去之后才明白，这个时候明白还有什么用呢？我欠你的，不是言语可以一笔勾销的。而我也再不能为了弥补曾经的过错而做些什么。其实明白了这些，就是对我最大的惩罚。
    你教会了我很多东西。我总是这样告诉你。我终于学会了如何去做一个女友，内疚和自责却告诉我，你已经没有资格再去爱别人。
    就像你给了我翅膀，上帝却不允许一个人飞翔。
    [3]我是个不现实的人。所以总是害怕与现实接壤。怕想象中的美好幻觉幻灭在现实中，暴露出狰狞虚假的面目。我不是一个好女孩，不懂爱，不值得去爱。这些尚且可以当作借口，但我的怯懦和自私却是不可辩驳与原谅的过错。
    我以受伤与恐惧的姿态蜷缩在自己的角落里，靠你的温度温暖自己却从不伸只手给你。你说跟我在一起你很累，我明白。瞬间的自责稍纵即逝，然后继续心安理得的接受你的赋予。仍旧以为难为借口拒绝着与现实冲突。
    [4]那个上夜班的晚上怕我困而发的整夜的短信，那个大雨中怕我疑心淋着雨给我回的电话，那个寒冷的夜里说你买了来天津的火车票，那些细腻的叮咛，那些温暖的话语，那个永远让我先挂的电话仍旧，仍旧，在想起的时候心脏突然的痉挛。我欠你的，今生，无法偿还。
    或许你的记忆中早已抹去了有关我的记忆，那些曾经的伤痛早已过了疼痛的时间，一切，早已被我的无情泯灭的干净而绝情。它却在我的心里，从离开的那一刻，开始扎根发芽。
    我都忘了最初分开的那些日子里我是怎么过得了。那首被你翻唱过的藏经阁，那些你讲过的白桦林，还有齐秦的不让我的眼泪培我过夜。每次听都会热泪盈眶，心里大片大片的空旷，我告诉自己，一切结束了，我自由了。
    [5]一直在这样的爱着。自卑的爱着喜欢的人，不敢叫一声亲爱的，怕自己没资格，怕是自己的耻辱。
    我只是个普通平凡的女子，而我喜欢的都是优秀的男人。所以深深的自卑。佳人配才子。我不是佳人，所以配不上你，你们。
    于是就这样矛盾的爱着。折磨自己也伤害对方。
    我知道我有罪。却只能期待来生的赎罪。今生留下的只剩歉疚与自责。
    [6]他曾经写给我，我为我的母亲，抱有巨大的无法偿还的歉疚。
    我为触动了他心底最阴霾的伤口感到抱歉，就是这样，轻而易举，悄无声息的伤害了别人。
    巨大的，无法偿还的歉疚。
    我喜欢上了这个男子。潜移默化中。
    认识他的时候我们还在一起。后来我们分开了，他说，好巧，我和女友也分开了。或许是同病相怜吧，然后时间久了，看了他太多的文字，了解了他那么多，就喜欢上他了。
    嗯，我还是这么幼稚，还是只相信网恋，只相信自己的感觉。
    不同的是这次不敢表白了，我把感情压了很长很长的时间，默默关注他的生活，我可怜他，为他沉重的身世与过去。瞧我多么幼稚？当初看到你的文字就是因为觉得你冷，所以想用自己仅有的温度温暖你。我的自不量力。我只带给了你烦恼与伤害，相反，你给了我欠缺的温暖。
    然后这次，仍旧萌生与这种感觉。
    可笑而且可悲。怎么可以这样？为什么一样的疼痛要轮回上演呢？是要惩罚我吗？惩罚我曾经犯下的错，于是用同样的方法折磨我？
    千万次的告诉自己，不可以去爱。却违背了自己的意愿。而且，说出了爱。
    预料中的拒绝，却是预料外的婉转。让我再一次清楚我遇到的人的善良。
    可是这些优秀都与我无关。
    感到自己人生的悲凉。阻止不了想念幻觉里的点滴。
    我活得不现实，走不出幻觉。我知道我一直铭记的喜欢过的沉迷过的其实都只是一种感觉。在这种感觉中感知自己的存在，因为我害怕某一天找不到我自己了。
    生活中的现实让我恐惧与逃避。于是选择这种感情来避免与现实冲突。
    我的自私，游戏与别人的现实中。
    我删掉了邮箱里曾经保存的与你有关的所有文字与信息。甚至写了倒带回忆录-她和他来做最后的祭奠，结束那段回忆，可是没有用。
    记忆可以轮回，疼痛可以轮回。
    [7]已经有段时间没去上网了。我想结束这种游离的生活了。长篇连载马上就发表完了。没有理由再去网吧了，也结束了晚上守着电脑坐到天亮的日子了。
    想要换一种生活了。活的明澈一些。不再伤心与一些不现实而且纠结的感情里。
    我已经找不到可以找到你的一丝信息了，可是仍旧牵挂你的生活，为你祈祷。而对于他，这个阴郁而且受伤的男子，为什么，为什么仍旧想要去温暖他呢？
    对你，对他，此时所有的感情，所有的思念，已经与爱情无关了。
    21:502008-1-17于津城泉集里