我在这里等你

    我想我是疯了，竟然跑到那个你根本不可能去的聊天室向所有人打听认识你吗？那天聊天室里有一百多个人，我一个一个地问，每次个被我问到的人都很冷漠地回答：不认识。甚至不屑多说一句，也许，在人们的眼中，爱情就像那些曾被人们插在花瓶里的花，绽放与凋零，都很正常。
    可是，我知道，那些曾经的过往，我是不会忘记的的。
    2001年冬天的上海，冷上海。我去那里出差，顺便去见一个朋友，我们约好在浦东的“星巴克”滨江店。这个店真漂亮，它像一个巨型的透明玻璃蛋伏在黄浦江边。我去早了，只好一个人在那里玩着发呆，耍着“酷”喝下一杯摄氏85度的苦涩热咖啡，觉得整个身子暖洋洋的，望着那独特而又带神秘色彩的女妖logo，她好像有种魔力一般，把我的目光引向坐在落地大玻璃窗前的你，午后的阳光就那样斜斜地洒在你的身上，在houseblend的润滑下，我的好奇闯开了心扉，他牵引着我对你做出频频的猜测和想像。我想，你一定是个长期独处的人，做着平常人不太习惯，但很有趣、很有思想的事，否则下巴怎会这么瘦削，那是思考的结果；你还没有结婚，没有娇宠的太太和可爱的孩子，因为你看上去不染俗尘，没受过疲命生活的劳累；修整得很妥贴的头发，一丝一丝闪着朗润的光，就连喝咖啡的样子，也是那么的绅士：指尖触在杯子的下部，抬起来优雅地呷几口，然后低头接着看桌上的书。不是没有见过精心保养、打扮得体的男人，但是看到你，我知道区别在哪里了，在我的眼中，他们是一块块的鹅卵石，而你是一块玉！那是我第一次见你，也是我第一次去“星巴克”
    以前喝惯了有厚厚鲜奶油的爱尔兰咖啡，不太习惯口味清淡的星巴克。很奇怪的，我又第二次去了，仍然是滨江路的那家。一定又是“星巴克”的魔力，我觉得它能同化接近它的人或者物，让你觉得陌生的环境陌生的人很亲切。然后我们就真正地相遇了，这次我坐在你的对面，虽然隔着一张桌子，但是比第一次缩短了一些距离，当我再次装作不不经意地看你的时候，你也对我微微一笑，淡淡地望着我，眼神镇定。我不好意思地地对你笑了，心里却有对自己的惶惑：这样的场景，怎么熟悉得仿佛在某个时间里和地点里演习过无数遍？也许，人与人之间的相识相通一开始都是这样的，平淡无奇没有任何预感。
    玻璃窗上印着陌生的两个人，要是不说点什么多过份啊！我想。可是你先开口说话了，你说你记得我，不奇怪你会这么说，我从小因为有一头与众不同的不驯服的卷发，大家都笑我像个印地安妞，就是那种拿着水晶球到处去流浪的女人，呵呵，你居然也记得我。我问你的名字，你说：星星有8克。看起来应该是个网名。星星有8克，哦，你一定狂爱星巴克？你不承认也不否认。我问你的工作，你指着外面的一座高楼，说你在那上面的27层上班，广告公司，市场总监。每天下午三点到四点，你会在这里喝星巴克。你说星巴克口味清淡，能助饭后消化。就好像是一个适于交往的老朋友，沉稳、忠诚、绝无花巧。那次我们像是一对熟识了很久的老朋友，谈了很多但我记不清了，我总是看见一位女子躲在手中的星巴克咖啡杯中向我微笑，她看上去天真无邪却又无比妩媚动人。以前我喝咖啡总是不肯把它喝到最后一口。因为在我在家里自己做咖啡的时候，磨咖啡豆的时候比煮的时候香，煮好了闻起来又比喝起来香，真的喝了第一口又总是比最后一口香。但是那天喝你边聊边喝，我竟然忘了这件事，到我发觉时，我已经把它一整杯喝光了。你说我喝咖啡的样子，好像另一个人。你对我说要我做一天她，我答应了。在这办完所有的的差事要离开上海的前一天，我做了你一天的恋人。
    我们你带我去坐地下铁，夜里，十一点，我们手牵着手踩着最后一分钟进了地铁，松了口气，才发现除了我们，前后几节车箱空无一人。你说我们来打个赌，一下站我们我们对面会坐一个男人还是女人，我说男人，你说女人。结果我赢了，你问我想要什么。我想了想说我要一只流氓兔，它的屁股是狗鼻子。你说哈，那是一只大流氓兔。我说小流氓兔呢？你说小流氓兔是一对情侣，一只戴着黄帽子，一只扎着红头巾，男兔在情人节应该送给女兔一枚戒子，还要装在月光宝盒里。我对着玻璃温暖一笑，那上面也有你的笑。你当然听不到我心里的叹息：为什么是最后一班地铁呢？这个年代对城市人来说就是一个充满爱情和更加危险的爱情时代。我们过着越来越好的日子，却经历着越来越让人无法理解的爱情。那个女子，给了你怎样的伤痕，她在你的瞳孔里一直散不开去？我那么害怕问你：你真的要用一生的时间去怀念这个结局吗？
    后来，后来你送我回宾馆，我一手抱着小流氓兔，一手拿着你送的玫瑰花。如果我当时知道我再也找不到你，我就该向你要更多好东西的。但是，如果找不到你，再多的好东西又有什么用？
    我都要怀疑，我只是在梦里遇到过你。但是在我翻开你在星巴克看的那本荷马的奥德赛时，我还是看见了那片片玫瑰花瓣，它们正安静地躺在书的扉页里，有点发黑了。但很平整。
    回到工作的城市，这个城市没有星巴克，我很伤感，我怎么在这个地方一呆就是四年，老不想回家，老不想离开，我想是因为这里四季如春，我特别喜欢这里。这回，总算有一个要离开的理由了。
    就算，就算我对你的爱是一种没有缘由的爱吧。可是，我再也找不到你了，他们说你辞职了。我成了一个迟到的异乡客。在南京路的天桥上，像虫子一样的人群蠕动着向我撞击过来，撞我的肩，撞我的手臂和大腿，撞我的背囊，那一刻，我感到了一种冷。
    我去了我们认识的那家星巴克找你，她们说你有东西留给我，那是一束马蹄莲，它们被服务小姐插在一个白磁花瓶里，我知道，你把你自己留给了我，孤独而绝望的马蹄莲，不知道在哪个城市清冷的街头，独来独去。我不明白，一个伤心的男人，非得用流浪来收藏失败的情感吗？也许，是我们认识的时间和地点不对。我坐在这里一边喝着你最爱的星巴克，一边看你用三菱牌大号油性签名笔给我的留言：你是一条我在河边走的时候听到的歌声，来自彼岸，但是我没有船可以摆渡。
    是的，有些人很好，但是总是无法在一起。这个道理我在很久以前就明白。只是，错过你，我真的觉得好可惜。
    我用了你的名字做网名，也许有一天，你不再为爱而痛，又会重新出现在我的面前。