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    大概过了一个月。这一个月里，父亲母亲打了两次电话给我，两次都没有说起让我离开何婉清的事，他们只是淡淡的问我工作怎么样生活怎么样，我告诉他一切都好。只是母亲比父亲稍显焦躁，她问我什么时候回去，我说我回去会带何婉清去。母亲就不说话了，我知道，她心里还是不乐意。
    我很想在父母同意的情况下迎娶何婉清。可是父母的默默反对总是让我心存芥蒂。事实上，他们也知道，不管他们再说什么，结果都无异。对我来说，迎娶何婉清已经是不可改变的事实。
    虽然取得父母的同意，事实有困难，但我还是希望他们能够答应。对于我，我并不想反抗父他们，而且从头至尾我都没有对他们有过异议，我只是希望他们能够看到我的决心，娶何婉清不是我一时的冲动。
    这一个月里，我还几次问过何婉清什么时候去领结婚证，但是她都说还没有选好日子。我便没有在意。因为，我想，还是让父母先答应我们的婚事比较好。毕竟不能不尊重两老人家。
    可是还没等我想好这一切，事情发生了转变，也许这个转变对我是根本性的，或者也是毁灭性的。
    我至今记得那天下午，我推开何婉清房间的门，当然也是我的房间的门。我远远瞥见桌上放着几张叠得整齐的白纸，被一只黑色的水笔压着。我不以为然的去看那些白纸。
    #215;#215;（何婉清对我的呢称）：
    当你看到这封信的时候，不要惊讶，不要惊慌。你已经是大人了，应该有能力承受这个结局。我知道，不管对你还是对我，出现这样的结局都是深深地灾难。可是，我重复一次，你已经是大人了，不要惊讶，不要惊慌，一切都会好起来的。
    #215;#215;，我很高兴，我们能在一起走过两年的时间。我肯定，这两年是我一生当中最快乐的日子。对我是刻骨铭心的。你给我和天幼带来的快乐和幸福，是我过去四十年都不曾得到的，你给了我们，我深感谢意和欣慰。
    可是幸福总是短暂，如昙花的转瞬即逝。我深知自己不能和你在一起，更不能永远和你在一起。可我还是忍不住和你在一起住了两年，两年里，很多次我都想动身离开你，可是每次我都不忍心离开。我明白我很爱你，而且超出了常人的爱。
    有时，我也想，是不是应该把你当儿子或者当你是侄子，让你叫我一声妈或者阿姨。可是每每看到你，我都忍不住超越了这种爱。我想告诉你，你跟我在一起，我会耽误你，尤其是你不能得到家人的谅解。可是我又不敢告诉你，因为我知道，只要我一开口跟，就会加深你的痛苦，同时也让我自己感到难过。
    你的父母是对的，他们都希望你能找一个好姑娘，正如我现在希望你能找一个好姑娘一样。我一度也幻想够，跟你会有好结局，能够跟你白头到老，我想我是不是太自私，如果这样，我会害了你。你的一生不该是这样，也不该跟我在一起，你应该有更好的人生，有更好的人陪着你，并且有儿子有女儿。而这些，我都不能带给你。
    想起两年来，你在医院门口等我下班的情景，每到那个时刻，我都感到幸福。虽然我已记不清你到底等了我多少次，但是，我感到两年来你每天都在等我，让我幸福，让我满足。
    如果时间能够倒流，我希望能回到两年前，重新认识你，和你重新在走一遍。可是现在，这简直是奢望。虽然我曾伤害你，同样的，那也深深伤害过我自己，但我无怨无悔，无怨无悔。现在想起来，和你在一起，是那么美好。
    可是，我要说，我要离开你了。
    写这封信之前，我想过，我要尽量把它写得轻松一点，不留伤害，不留疼痛，可是现在，这很难。真的很难。
    此刻，我正尽力抑制住心中的疼痛，尽力忍住眼泪，不让它流下来。从昨天晚上到现在，我一直在想这封信该怎么写，或许更早的时候，我就在想这封信要怎么写。我的第一要素是，不让你受到伤害。可是，此时我已经感觉到了你看这封信时的疼痛。
    我此刻的心和你的心一样疼痛。我几乎完全能想象你在看这封信时的情景。所有，你的一切，我都十分熟悉。包括来时我们共同走过的路。
    昨晚，我躺在你声旁，静静看着你，看着你，眼泪止不住地流下来。你睡着的脸庞——我多么想每天都能看到这张脸。你知道我有多爱你么，虽然我从未亲口对你说过我爱你，可是我内心的疼痛和无法停止地眼泪告诉我，除了你，我此生不再有爱。
    但是，我们要分开了，永远的分开。你知道，这对你有多难，对我就有多难。我几乎无法用语言表达我此时的心情：绝望、惨烈、孤独。这些都还不够准确表达，我一心想着的是我走了以后，你该怎么办，我很想留下来，和你度过一生一世。可是，一生一世，对我真的太奢侈，有两年，我都认为已经是上天的恩赐。
    原谅，亲爱的，我心里真的很乱，不知道该对你说什么。我肯定我很爱你，可是不得不离开你。我依然想着的是，我走了以后你会怎么样，我不要你难过，不要你伤心。可是，这一切，我都知道，会和我所期望的相反，截然相反。我很矛盾，既想你快乐，却又给你伤害。
    你有多痛，我就有多痛。
    但是，这一切都要结束的，都会结束的。你会好起来，你一定要好起来。这样，我的离开才有价值。我真的希望我的离开能够带给你快乐和幸福。
    不要责备你的父母，我的离开与他们无关。他们是我看到的世上最好的父母。尽管我们只相处了短短两天，但是他们留给我的印象始终是善良和谦卑。好好照顾他们。不能做他们的媳妇是缘分不够。
    也不要找我，不要等待，那只会白白耗费了你的青春。我的生活已经不再那么重要，只要你好，我就好。不要担心我们，我会和天幼很好的活下来，我会把天幼照顾的很好，她永远是你的女儿。有一天，或许十年以后，我会带她来见你，我会告诉她，她有一个很好的父亲，你就是她的父亲，永远的父亲。
    最后，最后，其实我现在很害怕，这是最后的几个字了，写完这几个字，我们就要分离了。分离，我真不敢去想它。眼泪从开始写到现在就挂在脸上，我原本想轻松愉快的写下这些字，不把伤痛带给你，可是这一切都已经无法挽回。一切一切，都和我想的相反。我觉得我真没用，原谅，亲爱的。
    我多么希望一切都没有过。一切存在都是过往云烟。那样就没有伤害，没有不舍和留恋。可是，一切不是如此。
    爱，幸福，有你的骄傲，所有我们曾经有过的，所有这些都让我感到满足……只是，我恨，我并不怨天尤人，可是我真的恨，我恨老天让我早生了十年，和你相遇却不能永远在一起。如果有来生，我一定乞求老天让我做你的妻子，永远的妻子。
    再见了，亲爱的，我爱你，永远爱你。请原谅我们的不辞而别。
    婉清天幼
    1月13日上午10点23分
    我不知道是在什么样的状态下看完这封信的，总之，我什么都想不起来，脑子一片空白。离何婉清出走至少有半天了，她去了哪里，我该怎么找到她？我恍惚地拿出手机拨打何婉清的手机，可是提示音提示她的手机已经停机。我又打给何婉清几个要好的同事，她们除了告诉我何婉清几天前已经向医院辞职外，不清楚任何情况，我很快挂了手机。
    桌上的白纸黑字，一个一个又蹦进我脑子里，我又拿起来看了一遍。我不相信自己所看到的东西。我真的无法相信。早上出门的时候，她还好端端的睡在床上，天幼还没醒过来呢！怎么一转眼，都不见了呢！这到底是怎么了？怎么了？我依然无法相信这是真的。
    我打开衣柜，查看何婉清的衣服是否还在，空荡荡的衣柜赫然呈现，这对于我，犹如触目惊心。我立即关好门向楼下跑去，心里想着：我要把她们找回来。
    天色已经昏暗。路上行人很多。我站在路口，不知道要去哪里。从未有过的荒凉和恐慌一下子涌上心头，或许还有无可奈何，我想不出该怎么办，前面的路仿佛已经走到了尽头。
    谁也没有注意到我，我期望身旁有个人停下来告诉我，何婉清去了哪里。可是，所有的感受仅限于我的内心，没人知道我在想什么，没人知道我正在悲伤。
    我无怨无故的开始抱怨为什么人类是如此奇怪的一类动物，怎么会有一种叫做内心活动的东西，为什么内心活动别人不能知道，为什么何婉清的心思我不能知道？难道我一直都不了解她？
    如果是这样，我不甘心。
    不知何时，我又想起了那个画面。那个穿戴整齐干净的父亲牵着漂亮的女儿在十字路口等待的画面。父亲的脸上写满忧郁，却挡不住英俊，小女孩天真无邪，眼神却迷茫。我不知道脑子里为什么常出现这个画面，难道注定有一天，我也要像那个男人一样，在十字路口等待？
    我忽然觉得那是一场没有尽头没有归宿没有结果的等待。仿佛等待戈多。