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    生死契阔 作者:小小村落

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    么久，那么快的？时光催人老，仿佛一切都渐渐进入没落一般，从未绽放就已凋谢了一般，倘若是坦然自若的人又何惧绽放、凋谢与否？也许是我们都不足够坚强吧！不过懦弱往往都是人类的常态，所以亦没有什么好责备自己的。也许痛苦的根源往往只是来源过分要求自己更好，更完美罢了，不过在追求这些的同时也许你就要付出其它的代价，也许放下这些执着，让生命享受平凡的生活亦也不算是一种堕落。

    太爱什么必定会被什么所摧毁。太爱事业了，终究有天会在事业的顶峰发现自己此生并没有真正活过，没有好好拥抱这个世界，没有自由自在的流浪，没有在青葱田野里奔跑和高喊，没有感受四季变迁万物的变化；太爱梦想了，终究会发现梦想是永远的所望所想，付出了太多的疲惫和年华到头来只不过是镜花水月的追逐罢了，就算是真的实现了，实现的本身也是梦想结束的同时，会否又换来另一种破灭的失落感？太爱容颜了，随着时间的催促总有一日这如花容颜也会令人伤感，成为痛苦的根源。以前依靠美丽容颜所得到的种种荣耀与快感都会成为此后余生的莫大悲哀；太爱一个人了，希望他如自己所爱所想，又渴望他能给予自己所望所想之外的快乐和美好，世上哪有这样两全其美的人？大家都是独立的个体，不是有一天你发现他的做法伤害了爱情，就是发现你已经淡爱了他，亦或者他已成为你的厌倦和拖累，终是得不到长久的东西；太依赖于外界外物所给予的东西，不断索取短暂的快乐，意图能拼凑大段时光来充满自己的空虚无趣，最终发现其实自己太依赖外界的人事，其实往往是失去自我的表现，过度索取外界给予的，往往也就丧失内在自我营造给予的能力，人一旦无法自我温暖就只能不断的在别人身上索求温暖，一个又一个，一次次希望，一次次失望，周而复始终究会厌倦，明知如此还要一犯再犯，无非是害怕面对真实自我时的空虚和寂寞罢了。若你真拥有自己，其实是不会感觉到空间和寂寞的，因为你有大把的时间来做自己，可以做自己喜欢的事，去旅行、去看书、去种花、去学习，哪怕是独处也会觉得很美好！其实做真我并不会比做那个讨好别人依求别人的自己更难，只是害怕改变和迈出那一步罢了。做真实的自己，敢于承担所付出的代价，敢于承担的人往往才能有所获得。

    太爱什么必定会被什么所摧毁，太过接近其实往往是疏远的开始，太过相爱也是急速催促淡爱的征兆。爱若即若离，徘徊暧昧之间会否是最好的状态？不得而知，是否所谓暧昧的状态能经得起时间长久的催促呢？也许终究有天不如好好爱一场来得长远，也会告吹和破灭。太过害怕破灭往往也是拒绝美好的开始，害怕什么就不愿接近什么，同时也就失去了得到某些快乐的可能，人类大抵是这样很复杂的生物。

    如果不太爱生么，生命一定会活得平稳和美好吧！不过会淡而无味、缺少敏锐情感的细腻与极致，所以，若是选择生活常态的安稳，同时也就宣告不会得到某种登峰造极的状态。孰对孰错？无需定义，适合自己的其实就是最好的。

    随着年纪的渐长人会有不同的想法吧！年轻时候爱一个人是真的爱他那个人本身，年岁渐长爱一个人不过是借由他的身上找到自己存在的意义罢了，从中找到催促自己进步的动力，寻找变得更好的源头，得到他的赞美就想要变得更好，想获得他更多的肯定和爱。所以说，当一个人拥有爱情的时候事业往往会变得很好。

    然而突然有一日，你会发现其实你不需要任何人的爱与敬仰也可活得很好。宛若一株植物，平时从大地土壤吸取养分乃是常态，你不能时时等待肥料的滋养才成长绽放呀！更多的时候还是要靠自己的啊！靠自己爱自己，靠自己给予自己，支持自己！这样才能变得更强大，更有韧性，也才能温暖别人和吸引别人。

    随着年纪的增加寻找一个爱人，或许最终目的已不再是□□了吧！比起贪恋色相或许更希望得到心灵的契合吧！灵魂伴侣其实才是终极所需。然而人生短暂，还在需要和等待他的时候就已经开始急速衰老了吧！等得到吗？他会从何处而来？穿越天涯海角吗？终究什么时候来呀？或许……终究是等不到的。希望、奇迹、是上天恩赐的礼物？在年轻美目的某天他踏着春风温柔微笑而至？还是年迈蹒跚的时候见他就坐在那个冬日暖阳的长椅里等着你？那天若是真来了，你会知道的吧，四目相对，彼此心弦颤动，一眼万年，大抵也就这样了。能遇见真好！多希望能是早一点，再早一点，这样我们的人生就不会如此孤单和寂寞了！若是灵魂伴侣也能相拥而眠又该有多好？但天天拥抱同一个躯体入睡，大抵下次也不再有初见时的悸动感觉了吧！何来灵肉相欢？彼此抚摸也和左右手没有分别，自己的左手怎和自己的右手相恋呢？所以说只有不太熟悉的灵魂才更能感觉到肉体相欢的极致吧！短暂的快乐终究不能长久的温存呀，你能在日后漫长的岁月里怀抱这份温存取暖吗？可是长久的温暖终究没有那流星划过时的美妙悸动吧！人生只能是选择一种风景和美好的吗？

    其实，人生的风景往往不是自己所能选择的，能遇见什么样的美好呢？亦或者这种美好并不属于所有平凡人的。呵……总会在睡梦中嘲笑自己醒来，有时候会突然脑袋空白开始发呆，这个年纪说是发呆就真是发呆了，不会去想起那些年轻往事，不会去想起那个爱过的人，什么都不想。曾经那么爱的人……眼里都勾画不出他模样来，后来，某天，在镜子里突然发现自己竟然慢慢变成了他的模样，原来所有的人生不过是种模仿，所有的爱人不过是自己终极理想的幻化。得到、失去，亦或者得不到的，总会在别人或者自己身上试图找寻。可否是种弥补？还是所愿所想所爱所恋其实都只不过是满足自己内心所勾勒的种种？

    多年后的某一天，不会敢相信自己会爱上和你毫不相同的一个人，一个截然不同的人，这是真的可以将你忘记的表现吗？总以为自己一直以来所爱所想的不过是在拼凑你的模样……其实也会在某一天不小心就爱上了一个和你完全不同的人。是重复同一个模式太久就希望寻找点新鲜的吗？还是其实自己内心所动容的并不一定只是局限于内心勾勒出的那个人？也许某天上天会为你勾勒出一个超出你想象的人，亦会让你爱得如痴如醉，刻骨铭心。在没有比痴恋一个人更沉沦的□□，本以为是无药可解，其实多年之后会发现解药只不过是喝下另一种□□罢了。突然清醒和明白了，原来忘记你并不是件痛苦的事情。忘记本身即是如此风轻云淡，连当初的自己也甘愿忘记了

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