马桶
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从来姻缘少原因 作者:午蔡蔡
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从来姻缘少原因 作者:午蔡蔡
马桶
我觉得范思哲有点得寸进尺。那天我跟他一块去装饰城就是，说好了的，我来挑款式，然后由他这个内行侃价。逛了一会儿，我看中一款马桶，两千出点儿头，我心里暗自盘算至少侃到一千五，于是回头征求范思哲的意见。他一直站在门口没进来，见我叫他，皱着个眉不情不愿地进来了，走到我旁边看了那马桶两眼——还不是用正眼，然后不屑地说：
“这个不行，什么啊？杂牌子的东西本没法儿用！”旋即转身出门，把我一个人丢在那儿承受店员的白眼。本来那姑娘对我挺热情的，就因为他这句话，立刻目露凶光，活像我是她的杀父仇人似的。
也难怪，两千块的东西楞让人给说成“没法儿用”，换了谁谁不愤怒啊？
我追上他以后，决定不耻下问一回，怎么就差到那个份儿上了？
“国内的杂牌子。”他哼了一声说，“我跟你说，像这些卫生间、厨房里的东西绝对不能省，一定得用最好的。还是我带你去吧，你不行啊。”
他大摇大摆地直奔前边的“toto”专卖店，我见状，只得尾随其后，跟着他进去了。
看得出来这是他的地盘，里面的店员好象跟他很熟的样子，呼啦一下围上来好几个，个个满脸堆笑。范思哲像领导视察那样反剪双手，穿梭其间，一边听人讲解介绍一边频频颔首，简直如鱼得水。
“这个不错，”他在一只造型优美、线条流畅、状如弹的马桶前停住脚步，掀看盖看了看，然后招呼我，“坐一下试试。”
我依言过去坐下，确实挺舒服。店员不失时机地在一边猛煽动，狂吹它是进口名牌、品质卓越、功能高级、兼顾人化及高科技。我心想至于嘛？不就是一个马桶么？再怎么高科技它也是装屎的不是？
那店员大约是求卖心切，不知道该怎么拍我们马屁才更好了，一口一个先生女士，净拣好听的说，热情得跟团火焰似的，烧得我都招架不住了。
“您看先生多有眼力啊，”她笑得脸上的粉都快掉下来了，“这是最新款，卖得可好了，尤其适合新房。”
“我那不是新房，都住了好几年了。”我老老实实地回答道。
她眨巴眨巴眼睛，看看我又看看范思哲，干笑两声，“哦……那是重装是吧？我还以为您二位是准备结婚呢。”
我楞了足有五秒钟才明白她的意思，敢情我们俩一不留神还玩了一场文字游戏啊。此新房非彼新房，汉语可真伟大！
我脸上一阵发烧，刚想骂她什么眼神儿，范思哲在边上轰隆轰隆地笑上了，说没错啊，是准备结婚，不过呢，是二婚，那你看算不算新房啊？
这回那店员彻底傻了，笑也不是哭也不是，面部肌极其僵硬，跟玻尿酸打过量了似的。
我扑哧一声乐了，说你就别逗人家了，一边掉头去看价签。只看了一眼我就直接弹起来了，仿佛屁股底下坐的是货真价实的弹。——5800！上面清清楚楚的俩零，并不是我眼花。
我一个箭步蹿到范思哲身边，拽着他走出两步远，压低声音说：“忒贵了！还是走吧。”
他本不理我，回头就嚷嚷：“我们领导说太贵。你们老板呢？让他过来！”
一个小头目模样的人屁颠屁颠地跑过来，说老板不在家，这样吧，还按老规矩，八折，抹个零，您给四千六就是了。
四千六！我疯了么？拿四千多块钱装屎？
没等我发话，范思哲一锤定音了：“四千五吧。”接着把手一挥，豪迈地说，“就这么定了，明天给我送过去装好。”
我差点撅过去。好嘛！还真不拿自己当外人，是我掏钱，他定个什么劲儿啊？简直强盗！可是说也奇怪，反对的话我就楞是说不出口，这要是换了靳准，我早就骂他冤大头了。不过基本上这种机会不多，靳准不可能这么霸道，他对物质缺乏鉴赏能力，一般都会先征求我的意见。我想范思哲肯定身怀妖术，不然我干嘛总觉得在气势上矮他一截？他又不是我爹！
事实证明，邀请范思哲担当导购是个巨大的错误，整个下午我都陷在恶循环当中，像买马桶一样，稀里糊涂地被他怂恿着买了一堆在他看来正常在我看来变态的高档货。代价是惨痛的，后来回去一算我才悔之不迭地发现，实际支出已大大超出了我的预算，我有房有车的中产美梦基本上已经宣告破灭。范思哲倒是一点罪恶感都没有，竟然还很无耻地跟我说真遗憾，要不是考虑预算有限，完全可以买更好的。我怀疑他本就是个托，专门帮着无良奸商诓骗像我这种善良无知的消费者的！
周末，我买的那些厨房电器、卫浴设备陆陆续续送来了，各路人马在我家进进出出，按我的要求把它们分别安放停当。尤其是我那昂贵的马桶，从他们把箱子拖进来、打开包装让我验货，到搬进厕所安装的整个过程，我都一直随侍在侧，紧张地盯着他们的动作，不时惊呼“慢点慢点”、“轻点轻点”，惟恐他们手一潮，把我这高科技人化的马桶磕了碰了，搞得负责安装的师傅不胜其扰，不耐烦地说：“小姐，这活儿我们一天干好几份，你就放心吧。”
我一听醒悟了，人家这是误会我在质疑他的专业程度，赶紧解释说：“我不是怕你装不好，我是怕你们着急干活，一搬一放的劲使大了，万一哪刮花了蹭破了就不好了是吧。”
他一听又激动了：“不会不会，我们这是大品牌产品，是经过专业测试的，跟那些杂牌子质量是不能比的，不信你拿东西砸一下，管保没事。”吓得我赶忙说不用了不用了。
你说，这些搞技术的专业人士怎么都这么敏感呢？连个装马桶的自尊心都这么强。
送走了最后一拨人，我累得一屁股坐在马桶上，一边给做整体橱柜的打电话，通知他们明天来做二次测量，一边悲哀地想，我妈说我是受穷的命还真没说错，照这样下去，以后一上厕所就难免想到四千五，就难免战战兢兢，我真怕总有一天我会拉不出来。
反正，这回做橱柜我就留了个心眼，没敢再让范高参手，也算是吃一堑长一智吧。
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我觉得范思哲有点得寸进尺。那天我跟他一块去装饰城就是，说好了的，我来挑款式，然后由他这个内行侃价。逛了一会儿，我看中一款马桶，两千出点儿头，我心里暗自盘算至少侃到一千五，于是回头征求范思哲的意见。他一直站在门口没进来，见我叫他，皱着个眉不情不愿地进来了，走到我旁边看了那马桶两眼——还不是用正眼，然后不屑地说：
“这个不行，什么啊？杂牌子的东西本没法儿用！”旋即转身出门，把我一个人丢在那儿承受店员的白眼。本来那姑娘对我挺热情的，就因为他这句话，立刻目露凶光，活像我是她的杀父仇人似的。
也难怪，两千块的东西楞让人给说成“没法儿用”，换了谁谁不愤怒啊？
我追上他以后，决定不耻下问一回，怎么就差到那个份儿上了？
“国内的杂牌子。”他哼了一声说，“我跟你说，像这些卫生间、厨房里的东西绝对不能省，一定得用最好的。还是我带你去吧，你不行啊。”
他大摇大摆地直奔前边的“toto”专卖店，我见状，只得尾随其后，跟着他进去了。
看得出来这是他的地盘，里面的店员好象跟他很熟的样子，呼啦一下围上来好几个，个个满脸堆笑。范思哲像领导视察那样反剪双手，穿梭其间，一边听人讲解介绍一边频频颔首，简直如鱼得水。
“这个不错，”他在一只造型优美、线条流畅、状如弹的马桶前停住脚步，掀看盖看了看，然后招呼我，“坐一下试试。”
我依言过去坐下，确实挺舒服。店员不失时机地在一边猛煽动，狂吹它是进口名牌、品质卓越、功能高级、兼顾人化及高科技。我心想至于嘛？不就是一个马桶么？再怎么高科技它也是装屎的不是？
那店员大约是求卖心切，不知道该怎么拍我们马屁才更好了，一口一个先生女士，净拣好听的说，热情得跟团火焰似的，烧得我都招架不住了。
“您看先生多有眼力啊，”她笑得脸上的粉都快掉下来了，“这是最新款，卖得可好了，尤其适合新房。”
“我那不是新房，都住了好几年了。”我老老实实地回答道。
她眨巴眨巴眼睛，看看我又看看范思哲，干笑两声，“哦……那是重装是吧？我还以为您二位是准备结婚呢。”
我楞了足有五秒钟才明白她的意思，敢情我们俩一不留神还玩了一场文字游戏啊。此新房非彼新房，汉语可真伟大！
我脸上一阵发烧，刚想骂她什么眼神儿，范思哲在边上轰隆轰隆地笑上了，说没错啊，是准备结婚，不过呢，是二婚，那你看算不算新房啊？
这回那店员彻底傻了，笑也不是哭也不是，面部肌极其僵硬，跟玻尿酸打过量了似的。
我扑哧一声乐了，说你就别逗人家了，一边掉头去看价签。只看了一眼我就直接弹起来了，仿佛屁股底下坐的是货真价实的弹。——5800！上面清清楚楚的俩零，并不是我眼花。
我一个箭步蹿到范思哲身边，拽着他走出两步远，压低声音说：“忒贵了！还是走吧。”
他本不理我，回头就嚷嚷：“我们领导说太贵。你们老板呢？让他过来！”
一个小头目模样的人屁颠屁颠地跑过来，说老板不在家，这样吧，还按老规矩，八折，抹个零，您给四千六就是了。
四千六！我疯了么？拿四千多块钱装屎？
没等我发话，范思哲一锤定音了：“四千五吧。”接着把手一挥，豪迈地说，“就这么定了，明天给我送过去装好。”
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周末，我买的那些厨房电器、卫浴设备陆陆续续送来了，各路人马在我家进进出出，按我的要求把它们分别安放停当。尤其是我那昂贵的马桶，从他们把箱子拖进来、打开包装让我验货，到搬进厕所安装的整个过程，我都一直随侍在侧，紧张地盯着他们的动作，不时惊呼“慢点慢点”、“轻点轻点”，惟恐他们手一潮，把我这高科技人化的马桶磕了碰了，搞得负责安装的师傅不胜其扰，不耐烦地说：“小姐，这活儿我们一天干好几份，你就放心吧。”
我一听醒悟了，人家这是误会我在质疑他的专业程度，赶紧解释说：“我不是怕你装不好，我是怕你们着急干活，一搬一放的劲使大了，万一哪刮花了蹭破了就不好了是吧。”
他一听又激动了：“不会不会，我们这是大品牌产品，是经过专业测试的，跟那些杂牌子质量是不能比的，不信你拿东西砸一下，管保没事。”吓得我赶忙说不用了不用了。
你说，这些搞技术的专业人士怎么都这么敏感呢？连个装马桶的自尊心都这么强。
送走了最后一拨人，我累得一屁股坐在马桶上，一边给做整体橱柜的打电话，通知他们明天来做二次测量，一边悲哀地想，我妈说我是受穷的命还真没说错，照这样下去，以后一上厕所就难免想到四千五，就难免战战兢兢，我真怕总有一天我会拉不出来。
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