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我不喜欢这世界，我只喜欢你 作者:乔一
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我不喜欢这世界，我只喜欢你 作者:乔一
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他：“不堪回首。”
“我做了什么？”
“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来，逼着每个人夸你漂亮，对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
我把头往枕头下钻，实在是没勇气再听下去。
“不过最丢人的不是你，是观潮。”
“啥？！”
“我们好不容易把你哄回家，你突然抱着观潮哭。”
“为什么？”
“你一边哭一边对他说对不起，说以前最爱的男人是他，现在你不能再爱他了。”
f憋着笑继续说：“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥，别人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我总分不清“n”和“l”的音。
每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
这是某人永恒的笑点，他无聊的时候就爱逗我：“你说铁板牛柳。”
我不服气啊，怎么可能一直说错呢？于是很配合地说：“铁板柳柳……”
说完就知道自己又错了，他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑点在哪里。
005
f君有个侄子，是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的f君，忍不住想调戏。“听你说你把牛津校训贴在床头？”
小学霸告诉我：“现在换成哈佛了。”
“不去英国了？”
小学霸一板一眼地说：“英国水质太硬，在那边呆久了容易秃顶。”
我默默看了一眼f君。
小学霸趁机向他的男神表白：“但是f叔叔的学校很喜欢。”
f摸摸小学霸的头，恩，有品味。
“我妈妈说f哥哥的专业很难考。”
我逗他：“也没那么难，主要看脸。”
小学霸不可思议：“你骗我吧？”
我一本正经：“会有面试的，教授谁好看就招谁。”
“真的假的？！”
“当然真的。”
小学霸的人生观遭到极大颠覆，转头眼泪汪汪地问f：“真的靠脸？”
f同学沉吟片刻道：“也不全是。”
他面不改色地说：“偶尔也会猜拳。”
……
他这几年是真的被我带坏了，他以前是个多么正（wu）经（qu）的人啊。
006
我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，f君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
他白我一眼。“不可能。”
“谁规定卫生间不能放书架？”
“我规定的。”
“这事儿没得商量？”
“门都没有。”
我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”
他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”
他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
气得我生生把话咽了下去。
他还真猜对了……
007
上星期陪他参加饭局，他们公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。
大boss不知道从哪里得知我大学读的中文专业，要求我给他女儿开个书单。
“我女儿看的那些书，男男女女只知道谈恋爱，他们都不需要工作吗？没有社会压力吗？简直胡闹。”
我心虚地点头称是，并睁眼说白话地表示：“我平日都看严肃文学。”
转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
回去的路上跟f感慨：“你们boss真难伺候啊。”
“他爷爷是xxx。”
我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。
“那我刚才岂不是班门弄斧？！”
“也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”
我面不改色：“不知道耶，也许是你小老婆？”
008
f君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去x市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。f君在外出差，听说此事后对我表示
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我不喜欢这世界，我只喜欢你 作者:乔一
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他：“不堪回首。”
“我做了什么？”
“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来，逼着每个人夸你漂亮，对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
我把头往枕头下钻，实在是没勇气再听下去。
“不过最丢人的不是你，是观潮。”
“啥？！”
“我们好不容易把你哄回家，你突然抱着观潮哭。”
“为什么？”
“你一边哭一边对他说对不起，说以前最爱的男人是他，现在你不能再爱他了。”
f憋着笑继续说：“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥，别人看他的眼神就更奇怪了……”
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我总分不清“n”和“l”的音。
每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
这是某人永恒的笑点，他无聊的时候就爱逗我：“你说铁板牛柳。”
我不服气啊，怎么可能一直说错呢？于是很配合地说：“铁板柳柳……”
说完就知道自己又错了，他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑点在哪里。
005
f君有个侄子，是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的f君，忍不住想调戏。“听你说你把牛津校训贴在床头？”
小学霸告诉我：“现在换成哈佛了。”
“不去英国了？”
小学霸一板一眼地说：“英国水质太硬，在那边呆久了容易秃顶。”
我默默看了一眼f君。
小学霸趁机向他的男神表白：“但是f叔叔的学校很喜欢。”
f摸摸小学霸的头，恩，有品味。
“我妈妈说f哥哥的专业很难考。”
我逗他：“也没那么难，主要看脸。”
小学霸不可思议：“你骗我吧？”
我一本正经：“会有面试的，教授谁好看就招谁。”
“真的假的？！”
“当然真的。”
小学霸的人生观遭到极大颠覆，转头眼泪汪汪地问f：“真的靠脸？”
f同学沉吟片刻道：“也不全是。”
他面不改色地说：“偶尔也会猜拳。”
……
他这几年是真的被我带坏了，他以前是个多么正（wu）经（qu）的人啊。
006
我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，f君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
他白我一眼。“不可能。”
“谁规定卫生间不能放书架？”
“我规定的。”
“这事儿没得商量？”
“门都没有。”
我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”
他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”
他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
气得我生生把话咽了下去。
他还真猜对了……
007
上星期陪他参加饭局，他们公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。
大boss不知道从哪里得知我大学读的中文专业，要求我给他女儿开个书单。
“我女儿看的那些书，男男女女只知道谈恋爱，他们都不需要工作吗？没有社会压力吗？简直胡闹。”
我心虚地点头称是，并睁眼说白话地表示：“我平日都看严肃文学。”
转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
回去的路上跟f感慨：“你们boss真难伺候啊。”
“他爷爷是xxx。”
我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。
“那我刚才岂不是班门弄斧？！”
“也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”
我面不改色：“不知道耶，也许是你小老婆？”
008
f君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去x市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。f君在外出差，听说此事后对我表示
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