第三百五十七章 自贱者无敌

    在离开迪吧时，我心里升起一种自残般的快感，我知道，这很邪恶。
    刚才，我对那两个女人所做的事，如同我在老家小时候听到的一个词：“盘摊”。
    我记得，高中的时候，班上有个小霸王，他父亲好象是本镇的一个干部，他本人也不学好。他不是正经考入高中的，是他父亲通过关系进来的。
    这人，几乎是打架斗殴的常客，调戏女生的专家。虽然没有重伤过人，也没有成为强奸犯，但总之，许多同学都受过他的羞辱。
    他曾经跟我发生过冲突，引起了学校的一个事件。基本上，他天然地痛恨学习成绩比他好的同学，更痛恨女生喜欢的同学。当然，他胆子不至于大到在老师面前耍威风，毕竟，他还是有点怕老师告诉他的父亲。
    他恨我不是一天了，因为，我成绩总是第一，虽然那里同学的成绩水平总体不高，但我这个第一，也算是鹤立鸡群了。况且，也有几个女生喜欢找我问题之类的，我不知道这算不算好感。
    终于有一天，我们对上了。那是星期五的下午，我按例要回家，在回家的路上，看到他正在街上，跟一个大爷扯皮。那个大爷是我们村子的，他背了一筐子梨来卖。
    先尝后买是惯例，但这小霸王尝梨子的方式有点特别，拿一个咬不口，也不说买不买，再拿第二个又咬一口，估计他咬了三四个梨子，最后决定不买，而大爷不干了。
    两人扭着说道理，那小霸王的推理很有趣。“先尝后买，对不对？尝了觉得不好吃我就不买，对不对？”
    老大爷不会讲道理，只觉得自己吃了亏，拉着他不让走。众目睽睽之下，他居然抡起拳头，要吓唬大爷似的。我看见了，出于平时对他作为的愤怒，出于对乡亲的怜悯，一把把他推开了。
    我冲得快，他跌得猛。当他看见是我时，突然跳了起来。他内心的直觉是：班上还没出现敢打他的人。他抓起一个梨子，向我扔了过来，我躲闪不及，那时还没学武功，不知道站位和防护，梨子打在我脸上。
    这并不是扩大冲突的关键原因，关键的原因是，他骂了一句话：“妈卖*的，老子打死你这狗日的！”
    父母一块骂，说到伤心处，岂能不愤怒。况且，老乡面前，岂容他践踏尊严？我扑了上去，与他扭打成一团，不知道打了多少下，也不知挨了多少下。
    当我们被街上的人扯开时，我仍然愤怒地盯着他那被我打出鼻血的脸，大声说到：“杂种，老子一辈子都想打死你！”
    这句话震慑住了他，他没想到，同学中，居然还有这种人，不惜用生命跟他为敌。当然，我的手上，估计也在石板地上擦破了一块皮，高举的拳头，在滴血。
    人愤怒到极点时，他的表情如果你认真看，觉得，那就是地狱。
    他离开的时候，不忘记跟我说了句挽回面子的话。“你跟老子等到！”
    在少年斗殴时，一般说这句话时，就意味着战斗的阶段性结束。这是为逃跑找面子，也是撤退前的恐吓，制止你乘胜追击。
    但是，后来的事实证明，他这句话不仅是说说而已。下周一回学校去后，有同学就告诉我了，在佩服我勇气、赞扬我英雄的同时，无不为我的前途忧虑。“校长叫你，到他办公室去。”
    当然，那小霸王回家，肯定添油加醋地跟他当干部的爸爸说了我好多坏话，他爸爸当然信自己的儿子，要求学校调查处理。本来他爸爸的要求，是要教育我一下，给其他学生看看就行。但这小霸王却跑到校长那里，强烈要求开除我。
    也许他是出于报复，也许他记住了我要一辈子都想打死他的话，想和我拉开物理距离。
    但他没想到的是，当我把前因后果给校长说完后，校长却完全站到了我的一边。学校很严肃地对待这件事，专门找老师，调查了当天在街上的目击者。也在学校里，调查了小霸王的日常劣迹。
    校长的办法是，将所以调查情况，摆到那镇干部的面前，让他自己拿意见。
    要知道，高中虽然在镇上，但校长的任命却是县教育局的。校长与镇长是配合的关系，而并非严格意义上的上下级。当然，小霸王的父亲，并不是完全不讲理的人，当他意识到自己的孩子有多坏时，觉得再这样下去，儿子恐怕是要进监狱。
    他送儿子当兵了，在当兵前，只一个要求，要求学校不要在他儿子的档案上，记载什么劣迹。以这样的交换条件，我得到安心读书的条件，而学校以另一种方式避开了他儿子的捣乱，而他儿子，也许在当兵后，会见识到更多厉害的角色吧。
    从那时起，我就认为，“盘摊”，是很恶劣的行为。而今天，我就在盘摊。根本没有作交易的打算，却跟别人讨论斤两。浪费别人的时间，让别人空怀一通希望。
    她们虽然是出来做皮肉生意的，但她们又不是天生的坏人，值得我没成本地拿她们来开心。利用她们想做交易的弱势地位，我涮了她们一把，我反倒有快感，这是什么心理？我是不是有病？
    如果我不想交易，就应该直接拒绝，不要让人家在我身上浪费时间。人家利用自己的青春，利用父母给予的身体，赚钱不容易，起码是要冒风险的。警察抓住的风险，嫖客蛮横的风险，尊严践踏的风险，染上疾病的风险。
    巨大的风险下，她们做生意是不容易的，维持生活很艰难。我对这种生存艰难的人，不但没有同情，反而充满了戏耍的快感，是不是很无耻？
    我是不是已经活成了自己少年时讨厌的样子？恃强凌弱，为富不仁？
    她们在我身上耽误的一个小时，已经让她们今晚的生意不太好做了，再寻找目标客户，时间有限，而她们的生意，只在夜晚。
    我因为对这项生意的恶意轻贱，而导致别人的埋怨，并且还偶尔感受到某种快感，我觉得，自己确实有点贱。
    我不贱吗？在小池面前，大谈什么哲学艺术的东西，其实是为上床，增加作料。在乔姐面前，大谈什么姐弟感情的东西，其实只是为了享受她的身体。看着她被我撩拨的样子，升起自己有魅力的虚幻想象。
    在妍子面前，我好像一个大哥似的，其实，当时当她作妹妹，只是权宜之计，因为那时我有小池。后来当她作老婆，其实并没有真正爱她，心里还挂念着别人。就是结婚后，她及她一家人，给予我巨大的财富和施展能力的平台，而我，却在三个女人之间，三心二意。
    活该我没有子女，这是报应。
    我在班长及战友面前，在部队时，以一幅可怜的身世让人同情。后来发达后，又假意热情和仗义。但是，我却没有真正在内心中，以兄弟般的情感，关照他们所爱所恨，与他们在财富和人生上，共携共进。
    我都是三心二意的，包括对董先生。我到北京，即使谈不上作大丈夫的理想，至少，我的初心，也是企图继承董先生的学问。结果，后来因为有钱了，注意力完全丧失，将那些书和问题，束之高阁。
    否定自己，就能够洗刷罪恶感吗？
    我回到文大姐家时，他们夫妇已经睡了，因为他们有早起打坐的习惯，所以睡得比较早。
    我一个人呆在楼上，突然想起喝点茶。但，屋里没有绿茶，我才想起，这不是我家。
    那么，我家在哪里呢？现在，我已经没有家了。没有家也是一个奇怪的体验，就是完全的自由，如无根的浮萍，有一种失重的飘然。
    其实，坐下来无聊的时候，可以检讨自己。不用道德，用生理和心理的规律来检讨。
    当缺乏社会约束的时候，人的底色会冒出来。我刚才的经历证明，我与那个被自己讨厌的同学，差距不远。主要突出在一个贱字上，特征就是有点不要脸。
    当年，那小霸王不要脸时，是什么促使着他呢？他童年经历有暴力倾向吗？有受欺凌的遭遇吗？有被打骂的故事吗？他有什么心理缺陷，让他显得如此与众不同的讨厌？
    以上是我过去的分析方法，但现在看来，有点不管用。因为这种分析方法，只能建立在一个前提上：他不是正常人。而今天我看自己，也有点跟他一样，但我看起来，比较正常。说明，这个前提，好像不太存在。
    是不是每个人基础的快感里，就有欺凌的基因？如同小朋友天然想依赖强权父母的保护，天然想抢更弱小朋友的玩具？当满足这些需求的行为时，就会有快感？
    这是被掩藏起来的人的本性吗？也许是，因为，它更原始，也就会更普遍。
    只不过，社会生活的规律，给了我们后天形成的道德和良心，让我们产生了罪恶感，让人自觉地收敛这种行为。
    强大的社会规则，让罪恶感内卷化，并形成制约原始冲动的力量，这就是自律。但过分的自律，会偶尔破坏快感，让人生寡淡。
    我们的文化，喜欢将原始的行为情感化，更喜欢将情感纳入理智的范畴，这恐怕有些不对。
    本我自我和超我，这是对应动物我、社会我和神圣我的阶梯。但今天，神圣的我，只偶尔出现在梦中，或者奇遇，还相当不可靠。
    社会我，因我历史以来的社会关系已经被摧毁，现在处于没有羞耻没有约束的状态。动物我在起作用，人的兴奋点如同畜生，处于饱暖思淫欲的阶段了。
    但是，这有什么不好呢？这也许是一个机会，让我重新从动物世界开始，找到我自己。
    窗外月亮已经升起，它很圆。夜很深，我拉开窗帘，隔着玻璃看那月亮，产生了许多感慨。
    如果按神我的解释，那会引来大量的诗歌，并且与人生世代以及思乡之情相关联，如同《春江花月夜》所表达的那样。更进一步，禅宗祖师对本体论的比喻，“千江有水千江月”，或者对认识论的比喻，“如标月指”。这是把人的思想引到不着边际的神圣境界。当然，至今我不太理解的比喻，在神圣的境界中，也大量出现。比如弘一法师的：“华枝春满，天心月圆。”当然，也有人人都懂的比喻：“猴子捞月”之类，大家都在说它，因为大家都看得见。
    赋予月亮象征般的意义，其实与月亮本身无关。
    如果按自我的解释，那会充满许多感情。诸如思念诸如爱情诸如家庭和团圆。如苏东坡所说：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。月亮最容易比较家庭，尤其是圆月，更象征团圆。而此时月亮很大很圆，却与我的团圆无关。
    如果按本我来感受，本我只有感受，没有理解，也无解释，因为它与语言无关。是冷是热、是明是暗，仅此而已。当然，如果想凑近它，打开窗户，你的感受马上就转移目标，蚊子进来了，它会让你感受到痒。
    没有完全按动物性生活的人，因为他不会被这个社会接纳。但有一种人，动物性特征太明显。
    当年，我在看守所值勤时，接触到一些人渣，他们的世界观可谓冲击力强大。
    有一个杀人犯，出生于医生家庭，家境算是优渥的。从小惯养，估计父母忙，没空教育他。他跟外公外婆长大，外公外婆只是给他吃好的穿好的，纵容他的天性，自由发展。
    在学校当然是坏学生，破坏之王。沉溺于电脑游戏，街头当小霸王，都是外公或者当干部的舅舅来平事。当有一天，他没钱打赌博机，向他舅舅拿钱时，他舅舅再也忍受不了这个赌棍，便批评了他几句。
    他居然随手拿起家的斧头，向舅舅劈去，惊叫中的舅妈，也被他当场砍死。巨大的声音惊醒了外公外婆，他居然提着斧头，到外公床边的衣服里翻钱。
    他小名叫“波”。他外公惊醒后，第一句话就问：“波啊，你怎么满身是血啊？”
    他只是问：“钱在哪里？”
    当他从口袋里拿出钱的时候，他外公又问了一句：“波啊，你怎么满身是血啊？”
    他随即拿斧头砍死了一直疼爱他的外公，以及旁边还没完全清醒的外婆。
    在给他转移号子的时候，我问过他。“你要不到钱，也不该杀死你舅舅啊？”
    “凭什么？我平时要钱他都给，凭什么对我瞪眼睛？”
    “那你杀外公，怎么下得了手？”
    “他瞪我的时候，眼神很奇怪，我很怕那个眼神，就杀了他。”
    “那你为什么杀外婆呢？”
    “反正他们睡一块，好做个伴。”
    “你不后悔吗？”
    “屁，不就给个钱的事，我说了不听，他们自找的。”
    这种对亲人毫无怜悯心的人，根本不能叫他为人。他只为别人目光中的威胁感，就动手杀人，与动物一般。
    当然，他的被捕，其实还搞笑些。本来巨大的砍杀和尖叫，已经惊动了邻居。他第一感觉，就是要跑。结果，他有门没出去，而是用赤着的双拳，砸烂窗户玻璃，跳了下去，他们家是一楼。
    当别人问他，为什么不直接从大门出去，为什么要跳窗，并且用手受伤的方式。他的回答很搞笑：“不是电影上都这样吗？要跑就得跳窗，就得双拳把玻璃砸烂，老大们不都这样吗？我错了吗？”
    正是他被玻璃划破的双手，沿路滴血，接到报警的公安，才顺着血迹追踪他，他在哪里呢？居然倒在赌博厅门外面，此时赌博厅已经关门，他失血过多，也晕了。
    有人问他：“你怎么这么笨，还要往赌博厅跑，公安不正好抓你吗？”
    他眼睛一横，仿佛看不起问话的同牢犯。“要跑，得有钱，不进赌博厅，我哪里来的钱？”
    据负责他案的检查官讲，他估计从小就形成了暴力因素。他妈在医院长得漂亮，估计与一些男人们不太清楚。他父亲比较怂，就靠喝酒后打儿子出气。不管孩子有什么行为，他总能找出错误的地方，将儿子捆起来打。通过打儿子，向老婆泄愤，以至于，老婆只能把儿子送回娘家养。
    父亲没有教给他是非，完全发泄了兽性，通过暴力的方式，传递给儿子。所以，儿子心底里潜藏的野兽，在没有管事的外公家里，自然生长。
    当然，我也见过另一种几乎等同于兽性的人，是个女人。关在死牢里，她原来是吸毒的，后来就以贩养吸。最没钱的时候，当过妓女，甚至直接在大街上拉男人开干，只要对方给她钱。她曾经把亲生女儿卖掉，为了毒资，在别人找到她女儿送回来后，她居然再次卖掉，最后，被早就离婚的丈夫领回了。
    她以贩养吸之前，为了求得一口毒品，可以满足毒贩任何要求，包括用下体喝酒，包括当众跳祼舞。但后来，她成功地做了毒贩的下线，也就是所谓的零售商。因为她贱、不怕死，不要脸，是毒贩最佳的推销员。
    她被抓进牢里，因毒瘾发作，那杀猪般的吼声，让哨兵都心里打颤，管教干部的怒吼和威胁，都不起作用，她是一个被毒品洗空的人，如同饥饿的野兽。
    最搞笑的是，在她行刑的前一天，按规矩，要给她一些好吃好喝的，给她人生旅途最后一站，以人道的温暖。还有其他犯人陪着她说笑，防止她因孤独和恐惧，而无法面对即将到来的死亡。
    当民警问她有什么要求时，她居然腆着脸问到：“有没有？让我吸一口，我现在就可以死，行不行？”
    这种没有人性的野兽，我当然不能这样。但是，我是不是可以没有羞耻地活着，让一切社会道德，不影响我的快感？
    是的，我要寻找自己的快乐，这仿佛是所有动物的本质，我也不应该例外。但是，我必须牢守法律的底线，因为我知道后果，在看守所，我明白一个道理。当你失去自由，望着铁窗之外的犯人们，看到那流浪的捡垃圾的人，都无比艳羡。
    社会关系都成记忆，一切皆为过往，未来在哪里，我并不想知道。我没有出发的地方了，故乡已经不存在，父母已入黄土。家庭朋友也已经远离，连班长，也对我仿佛有些怨言。
    这不算什么，我已经从羞愧中走出来，找到快乐的自我，让我自己看看，我究竟是什么货色。
    上床时，我才发现，今天我既没洗澡也没洗脚，衣服在身上，感觉有点不舒服。
    我敢说，这是我从农村出来后才有的习惯，以前在农村，一周不洗澡，也没什么感觉。感觉是培养出来的，只看你是否习惯。
    当我洗完澡出来时，感觉稍微有点凉快，云南这地方，夜晚，月亮还是会流淌清凉的，尤其是在这夏天行将结束的季节。
    夏天将要结束了吗？看看这圆月，我突然想到，下一个月的今天，就是中秋节。那个年年有人陪我过的节日，今年，独自面对是什么境况？试试看。
    躲在床上，居然身体出现反应。脑袋里突然浮想起在迪吧那两个女人的形象，更重要的是一些想象，一对二，我有点坏吗？要是我真这样坏了，会是什么样呢？
    自已刚才嗤之以鼻的东西，现在居然还在回想，我是不是有病？
    算了，别想多了，楼下，还有佛堂，还有每天念经打坐的刘大哥和文大姐，我的思想，不能太肮脏。
    我已经好久没有打坐了，我不知道是我没有信心还是没信仰，总之，我现在觉得，睡觉也很好，没必要自找麻烦。
    第二天是怎么醒的我不知道，但醒来的时间却跟往常一样，六点半，这是我在部队留下的习惯。离开部队时间已经长近十年了，它留给我的记忆，还在我的床上。