作者日记（与前文无关）

    率先说一句，我喝醉了。
    大家都是好兄弟，都是大男人，应该都知道男人喝醉了说话都是放屁的道理。
    所以大家可以理所应当的把我以下说的话当做放屁，愿意听得就听，不愿意听的退出，明早大概率会删，这里隔个省略号给你们自行考虑看不看……
    …
    ……
    ……
    ……
    ……
    我的人生，一无所有，我多次梦到我在麦穗田野里奔跑，追回我逝去的青春……（认真脸）
    我出生在一个普通农村家庭，父母严厉，似乎对我寄予厚望。
    老一辈的农村人由于经历过70年代那动荡不安的年代，似乎对“望子成龙，望女成凤”这八字箴言深信不疑，他们坚信“读好书就会有好前途”的道理，于是“艰难”的逼迫着贪玩的我努力学习。
    这种精神方面的压迫到了哪种程度呢？
    到了一种我都误以为学习是一种任务，是我这辈子（当时误以为的一辈子）“唯一目的”的程度……
    我开始很抗拒，不管是因为幼年时期贪玩的本性，又或者是对于陌生“任务”的抗拒性，所以试图偷偷逃了几次。
    比如趁我妈外出嗨皮的时候，
    又比如趁我爸外出工作之际……
    当时的邻居小孩众多，三五成群，经常会玩一些捉迷藏，躲猫猫的游戏。
    尤其还有女孩子！
    嘿嘿，那么这个游戏就显得特别因催斯挺了～
    至少未发育的我是沉迷于此，无法自拔……
    但爸妈很快发现了我偷偷溜出去玩儿的事实，他们很生气，很懊恼，决定把我锁在家里，给予我“严酷”的惩罚。
    只能说老一辈的人的确够狠，也够强的……
    我被锁在家里，只能透过牢笼似铁栏窗（准确的来说，当时那个窗杠是钢制的），眼睁睁的看着小伙伴们的身影宛若蝴蝶般自由的飞翔。
    有个我以前捉迷藏最爱抓的那个女孩某天看到了我翘楚以盼的眼神，鼓起勇气，跑到我的窗栏边问我，
    “你为什么不出来玩？”
    我当时应该回了她一句，也必定回了她一句……
    “我爸妈不让我出去。”
    然后她笑嘻嘻的回了我一句，
    “你真可怜……”
    当时可把我气得，少年郎嘛，总是在面对这种遥远的是否对错之际，习惯于依靠“更强大”的人物……
    我恍然觉得我爸妈把我阻住，不让我出去玩耍的决定是正确无比的，至少我是与众不同的！
    其间或许还有早熟的装逼感顿生，又或许是年幼时不服气的幼稚心性，让我不由自主的，很不服气的回了一句，
    “那有什么，我是要读大书的人，才不和你们一般见识！”
    然后女孩和一众小伙伴言笑嘻嘻的走了，笑语间颇有孩童的排斥之意。
    大概就是，
    “xxx被锁家里了，真可怜。”
    “他妈妈好严厉……”
    “走吧，我们去玩，不管他。”
    之类的点点意思。
    感觉被朋友抛弃，年幼的我嗤之以鼻，甚至心里还有一种可悲的自豪感在安慰自己的孤独——
    那是他们不懂事，我可是懂事的孩子！
    于是久而久之，我习惯了埋头苦读，认真学习，中考的时候以着全镇第十八（这个数据大概忘了）考进了市里的第一中学。
    我特么高兴坏了！
    感觉人生的小目标又达成一个，巨嗨皮，看到父母脸上久违的笑容，我也笑了！
    但人生哪能没几个奈斯又骚气的朋友呢？
    倒也不能说是让你误入歧途的朋友，我一直觉得人之所以会误入歧途，只是因为你的本心不够坚定，说明你不够笃定，不够坚持，没有成熟的价值观、人生观，所以才太容易被人带偏，这种没有自我，容易被人带偏的人无疑是可悲的，但这都是后话了……
    十六岁那年听好兄弟口耳相传说他恋爱了的事实，听他说着各种新奇的体验，各种与女友的经历，各种奇葩的姿势……
    该死的我明明知道他在装逼，但我还是他么忍不住破了“贤者模式”。
    当时感觉这样陌生的羁绊真让人遐想，真让人羡慕。
    因为有人依靠，有人倾诉，有人知暖知热，还特么可以激励自己好好学习！
    这是从小就被“热闹氛围”剥离开的我所从没有尝试过的。
    我很想体验一下谈恋爱的感觉，究竟是不是如我朋友说的那般可以驱散孤独，当然，最主要的目的是我也想“好好学习”一波。
    只要对学习有好处的，我全都要……
    我这般给了自己一个借口，然后费尽力气找了个贼漂亮的女神级别人物，
    （小声bb：说校花怕被人喷俗，所以姑且当做是女神，哈哈哈哈）
    然后舔了七七四十九天真的舔到了，女孩很漂亮，身材高挑，大概与我一般高，（我当时大概178高度），
    结果要不说腿长的女生心也高呢……
    我的悲催恋爱持续不到一天，就失恋了，还是女方提的分手。
    我特么……
    舔狗不得好死，我算是初尝体验了。
    小小的心灵承受了辣么大的悲伤，我通宵，我抽烟，我喝酒，试图缓解那自以为是的镇痛。
    但才发现，我自己应该是醉了。
    当时的我，右边有亢奋呐喊“五杀”的好基友，左边有通宵看av的好舍友，后面还有贴心送泡面的网管……
    在接过那一碗热腾腾的康师傅泡面之际，我幡然醒悟，我的人生不应该早就定好目标的嘛？
    我的父母告诉我，不读书，没出息！
    我的环境告诉我，不读书，吃泡面！
    我的意识告诉我，不读书，当网管！
    于是我迅速脱离这种迷茫的意识状态，心愈发冷漠，在学习上愈发狂撩秀发，可谓寒窗苦读。
    朋友喊我上网，抱歉，我不去！
    舍友喊我泡妞，抱歉，没兴趣！
    同学喊我唱k，抱歉，不会唱！
    我的高中生涯就是这般，在短暂的镇痛中觉醒，在人生的重大转折点中，自以为是的迈出了坚实的一步。
    我考上了一本！
    堂堂正正的一本，超越了一本线50多分！
    尼玛，疯了！
    当时的我感觉像是站在山巅之上，叉着腰望着山下的一众人等，只觉得心态昂扬爽歪歪，而又美滋滋……
    满足，惬意，自信……任何一种词藻都难以形容我的复杂心情，那种付出之后获得的成功，让我狂喜而又有些淡淡的忧伤。
    这种忧伤……
    呃，好困，我得睡觉了，抱歉……